Angelina Jolie

Hoy he visto otra de las tantas películas de Angelina Jolie, "Amar peligrosamente". Ella es la chica que me gustaria ser, mi mayor thinspiration. Siempre ha sido perfectamente delgada, tiene una belleza admirable, hasta tal punto que hace odiarme a mi misma más aun. Además también ha realizado varias misiones humanitarias, ayudando a mucha gente y niños necesitados, de hecho tiene algunas niños adoptados. Otra de las cosas que más me gusta de ella son sus tatuajes. Los tatuajes son otra de mis obsesiones y de momento no tengo ninguno, pero tengo ya varios pensados para hacerme y que me los haré. Angelina tiene un montón por todo el cuerpo, me encanta su espalda y por supuesto el tatuaje en su barriga con nuestra frase "Quod me nutrit me destruit". Ese es uno de los tatuajes que tengo pensado hacerme, no exactamente como ella ni en el mismo lugar, pero si pienso tatuarme esa frase en algún lugar de mi cuerpo.

No se que es lo que estoy sintiendo, estoy descontenta. Siento que me desvanezco, siento que me pierdo por dentro. No estoy situada, me siento deshubicada, tal vez este no sea mi lugar, no comprendo nada, no sé si es realidad. Hay momentos que pienso que estoy muerta, otros que soy la más feliz del mundo. Tengo, como todo el mundo, altibajos, pero esta sesación extraña es la dueña de mi alma. No siempre supe lo que hacer, pero ahora voy teniendo las cosas más claras. Estoy en un mundo vagabundeando, sin causa ninguna, sin rumbo, no sé dónde voy, me gustaria saber mi sitio pero no lo encuentro y mira que busco y busco. Me siento defraudada, ansiosa, rabiosa, pero a la vez feliz porque se que puedo seguir manteniendo el control de esto. Pero esque no lo sé, no lo entiendo ni yo, son sentimientos contradictorios, extremos, polos opuestos. Ni siquiera se ya que es lo que estoy intentando expresar, nunca supe hacerlo.
Hoy ha salido un dia muy oscuro, fuera esta lloviendo y sin embargo eso no me sienta mal, sigo con mis planes y objetivos.

Este fin de semana he estado fuera de mi casa y apenas he podido controlarme. Nada de ejercicio, ni controles de peso, ni pastillas ni agua, nada del contol de calorias. No lo estoy contando como si fuera un problema, porque no he descontrolado con la comida. Digamos que mis comidas y cenas fueron como las de una persona normal y esto me viene bien de vez en cuando para eliminar sospechas y cualquier tipo de comentario. Lo que voy a hacer esta semana para remediarlo es añadir 45 minutos más de ejercicio por dia.

Por otra parte, no logro bajar de los 53 kilos. Dia tras dia me peso y la báscula marca un par de décimas más, una décima menos pero no consigo ver el 52 en lugar del 53 y eso es algo que me frustra bastante. He llegado a emparanoiarme con la posilidad de que mi cuerpo ha llegado a un límite en el que ya no me permite bajar más de peso, de que mi propio cuerpo también se ha puesto en contra de esto, en mi contra. Intento luchar y deshacerme de esa idea, pero las paranoias que se forman en mi cabeza son cada vez mas fuertes a la vez que rídiculas, ilógicas, sin sentido. No logro ver las cosas con claridad y cuando alguna idea se forma en mi cabeza me perturba cada vez más y más y va tomando más forma. La semana que viene quiero estar en los 52, es otro pequeño reto que me acabo de proponer. Se que mi cuerpo no está en mi contra, por lo tanto, no hay motivo para no conseguirlo.

Intento tranquilizarme y convencerme de que tarde o temprano todo va a mejorar,que estare bien, pero solo consigo angustiarme más y adentrarme más profundamente en todo esto.

¿Se puede explicar tanta tristeza? ¿Tanta soledad? ¿Tanto odio por ti misma? Creo que no, es inutil todo esto.
Hoy me siento verdaderamente mal y probablemente sea porque es domingo. No he comido en todo el fin de semana, pero apenas lo noto. Pienso que si pudiera comer algo me sentiria mejor de ánimo, pero intento convencerme de que eso no es cierto. De momento pienso seguir con el estomago vacío hasta mañana por lo menos.

Hoy y aquí pienso sobre el curso que lleva mi vida, a la que no trato de modificar por ningún medio, sólo me dejo llevar por lo que el destino me propone. Pero a pesar de todo no me hace feliz el rumbo que mi vaga existencia lleva. Muchas son las veces en que trato de imaginarme cómo sería yo sin todo lo que hoy me pasa. Cómo sería mi vida si no hubiera tenido este trastorno de la alimentación. Sin embargo, no obtengo ninguna respuesta. He crecido así, con estos hábitos que no sólo han trastornado mi forma de comer, sino que día a día han trastornado mi mundo, mis afectos, mi personalidad y, por sobre todo, han trastornado mi deseo de vivir. Yo no veo futuro y, por más que muchas veces me invade el terror cuando imagino pasar el resto de mi vida así, no encuentro la salida correcta de todo esto, más que volver a empezar un ayuno.

Ha pasado tiempo, mucho tiempo, aunque ni siquiera se cuanto, no me he tomado la molestia de mirar la fecha de mi última entrada, simplemente me he dedicado a borrarlas todas y volver a empezar. Nunca he abandonado a ANA, ni mucho menos, simplemente habia abandonado el blog. Me sorprendo al releer mis viejas entradas y darme cuenta cuánto he cambiado. Soy otra persona totalmente, una versión de mi más solitaria, mas dañada, más delgada, más autodestructiva, más enferma, más madura y más consciente de lo que relamente es la vida y la gente. He renacido incontables veces, para luego volver a hundirme más aún. Ese es mi ciclo, me levanto y me hundo una y otra vez por diferentes motivos.
Vuelvo porque necesito apoyo, cualquier tipo de apoyo. Estoy muy destruida psicológicamente y he aceptado que resulta imposible recuperarme, por eso simplemente necesito apoyo, no ayuda.