Con heridas en el alma y por todo el cuerpo, 

empiezo a ver con más claridad el camino que me lleva adelante. 

¿Qué se supone que tienes que hacer cuando lo único que tenias te abandona también? Cuando el precio indefinido que tienes que pagar por haber dejado que todos te abandonaran no puedes soportarlo. ¿Es ser egoista abandonarte a ti también? Esa es la imagen que se ve desde fuera, pero eso justamente es en lo que menos te fijas, en ti, no te importas absolutamente nada, siempre estás mirando en los demás, buscando algún posible signo de salvación, lo más mínimo, una llamada, un "te quiero", un "no te preocupes, estoy contigo", alguna señal de que importas por parte de las pocas personas que verdaderamente te importan a ti. No encuentras nada, por lo tanto acabas por perderte a ti también, abandonante, como todos lo hacen, hasta tu misma acabas por hacerlo..

53 kg..

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      Desearia poder entrar en estado de letargo..

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San Valentín. Pfff.. que se mueran todos. Quien tuvo la genial idea de ponerle al día de hoy el título del día de los enamorados era un egoista. Para mi, como al igual de miles de personas más, este día ha sido una tortura. Anuncios por la tele, decoraciones con miles de corazoncitos en cada tienda, eles entre paréntesis en cualquier red social.. Incluso han llamado a mi puerta un par de chicas que iban vendiendo bombones en una caja roja, y por supuesto con forma de corazón. Ocho euros! Ocho euros para gastarte a último momento para tu enamorado. Patético. Aunque se perfectamente que si él estuviera conmigo este día sería maravilloso. Pero bueno, eso es algo lógico. 
Lo cierto es que él no está conmigo y me tengo que aguantar. Me abandonó, me tengo que aguantar. Dejó de quererme cuando se enteró de mi pasado y de todos mis problemas mentales, me tengo que aguantar. Ahora para él soy la "chica de las venas". Si, va contandole a todos sus conocidos la situación límite a la que llegué yo por su culpa, que intenté cortarme las venas, que cuando decia que sin él yo ya no queria vivir no iba de broma, lo decía totalmente enserio. Ahí fue cuando él se dió cuenta de que relamente estaba loca, que no era eso lo que él queria a su lado, que mejor seria echarme de su vida, asi que decidió abandonarme. Así sin más, se desentendió de todo, justo cuando yo peor estaba, cuando realmente más le necesitaba. Lo cierto es que fue una época muy dura para mi, y eso fue en este diciembre-enero. 
Era consciente de que tenia el perfil perfecto de una chica de película de psiquiátricos. Me daban inacabables ataques de no se ni de qué, lloraba, golpeaba cualquier cosa a mi alcance, maldecia, me cortaba, sangraba, me miraba en el espejo y me volvia a cortar, cogía el móvil y le llamaba a él, un tono, dos tonos y me rechazaba la llamada, le enviaba un mensaje claramente de desesperación y ni le importaba mi estado, me prometia a mi misma que si no me contestaba el mensaje en un límite de cinco minutos acabaria definitivamente conmigo misma. Finalmente acababa cortandome una vez más y tirada por el suelo, sangrando y llorando. Sufriendo. Notando como él me torturaba con su ignorancia y su indiferencia hacia mi. Por supuesto nunca me contestó ni un solo mensaje, ni mucho menos me cogió ni una llamada. Siempre me las rechazaba, podría haber dejado el movil sonando, porque es mucho más doloroso que te rechazen una llamada a que no te la cojan.
Pero el no queria saber nada de mi, ni sabe nada de mi.

Y lo cierto, es que las semanas pasan y yo descubro que estoy mejor sin él. Me siento mucho mejor con él fuera de mi vida, me siento más persona, más viva. Porque lo nuestro se convirtió en un apocalipsis al final, y eso no me hacía nada bien, me estaba destrozando por completo. Me duele un montón reconocerlo, porque es la persona que más quiero y quise (de momento). Pero que me abandonara totalmente después de que yo intentara suicidarme por su culpa, y que no respondiera mis llamadas y mensajes de auxilio me hizo verle de manera disinta. No es así la persona que yo quiero a mi lado. Ni siquiera se interesó por saber si yo estaba bien, si estaba viva aún. Y sigue sin interesarle, ahora mismo yo podría estar muerta, podría haberme vuelto a abrir las muñecas o cualquier otro acto suicida, que el ni se hubiera enterado. Prefiere dejarlo así, y yo también. Que siga bien con su vida, yo se la hubiera complicado, y el hubiera acabado con la mia. Ninguno de los dos nos mereciamos, ni para bien ni para mal.
Intento convencerme de que él no es para mi, que no es bueno para mi, que si no nos fue bien nada podemos hacer ya, que no fue mi culpa, el no quiso aceptarme con mis problemas, que prefiere a una chica sana, guapa, sencilla e inteligente. Está bien. Aún me cuesta aceptarlo, me duele admitir que acabó y que toda la vida que me habia imaginado con él jamás podrá ser, pero poco a poco su imagen y sus recuerdos van saliendo de mi vida, simplemente tengo que no pensar, bloquearle para olvidarle.


"L.M" mi vida y mi muerte.


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iloveanime me ha nominado a un juego que consiste en decir 7 cosas sobre uno mismo, asi que lo hago.

1. Mi nombre real es Antonella.

2. Estoy diagnosticada con un trastorno límite de la personalidad (borderline).

3. Llevo entrando y saliendo de la anorexia desde los 15 años.

4. Me enamoré profundamente hace más de 2 años y lo di todo de mi. Acabé totalmente destrozada y ahora esa persona ya no está en mi vida. La sigo queriendo más que a nada.

5. Me encanta leer.

6. Prefiero quedarme en casa viendo una pelicula sola en lugar de salir con los amigos de fiesta, me gusta la soldedad.

7. Soy autodestructiva, demasiado para mi salud.


 Nomidas:

il diario di una principessa

Roma

**+solcito+**






Esta semana lo cierto es que la carrera no me ha ido bien, mis puntuaciones son MUY bajas y no estoy para nada conforme. Logro calmarme pensando que aún me quedan tres semanas más, pero de todas formas la culpa que tengo dentro me está torturando y haciendo que piense el abandonar. Estoy toalmente descontrolada. De momento seguiré intentandolo, quizá consiga volver a estabilizarme.

"Mis metas son la victoria."


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No me quedan ya fuerzas para volver a reconstruirme,

sola, yo se bien que mi vida ya la tengo perdida.

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Me encuentro en un estado totalmente desesperante. Quisiera desplazar el tiempo, quisiera irme. Quisiera no tener que irme a dormir esta noche a la cama inmersa en una gran llantina, quisiera no tener que despertarme mañana y que todo siga igual. Quisiera realmente desaparecer.

Últimamente estoy alejándome demasiado de la salida. Y no estoy refiriéndome solamente a la anorexia, esta enfermedad no es la causa del caos en el que se ha convertido mi vida. Pero es que realmente las cosas no consiguen mejorar para nada, realmente cada día me adentro más en todo esto. La angustia que siento en mi pecho me acompaña ya casi todos los dias, a todas horas, me perfora, me destroza, me deja sin aliento. Son muy pocos los momentos en el día en los que puedo decir que estoy bien. Esta angustia forma ya parte de mi, tanto que estoy empezando a sentirme como un cadaver vacío siguiendo las reglas rutinarias. No siento ya nada, o mejor dicho, no expreso nada. Porque me siento como si me hubieran inyectado un sedante que mantiene mi cuerpo inmovil, pero por dentro me estoy destrozando. De hecho me he puesto a escribir ahora a causa de esa angustia, que es la más fuerte de los últimos dias. Siempre en estas crisis acababa igual: primero me venia la angustia, seguidamente comenzaba a llorar de una manera descontrolada y solo podía salir de aquello de una forma: con un corte, o incluso a veces dos, en la muñeca, así conseguia calmarme. Pero ese truco ya no me sirve, la angustia parece no abandonarme ya. Ahora ya no me sale ni llorar, ni siquiera me cambia la expresión de la cara. Ya no soy nada, estoy desapareciendo.