Lo cierto es que él no está conmigo y me tengo que aguantar. Me abandonó, me tengo que aguantar. Dejó de quererme cuando se enteró de mi pasado y de todos mis problemas mentales, me tengo que aguantar. Ahora para él soy la "chica de las venas". Si, va contandole a todos sus conocidos la situación límite a la que llegué yo por su culpa, que intenté cortarme las venas, que cuando decia que sin él yo ya no queria vivir no iba de broma, lo decía totalmente enserio. Ahí fue cuando él se dió cuenta de que relamente estaba loca, que no era eso lo que él queria a su lado, que mejor seria echarme de su vida, asi que decidió abandonarme. Así sin más, se desentendió de todo, justo cuando yo peor estaba, cuando realmente más le necesitaba. Lo cierto es que fue una época muy dura para mi, y eso fue en este diciembre-enero.
Era consciente de que tenia el perfil perfecto de una chica de película de psiquiátricos. Me daban inacabables ataques de no se ni de qué, lloraba, golpeaba cualquier cosa a mi alcance, maldecia, me cortaba, sangraba, me miraba en el espejo y me volvia a cortar, cogía el móvil y le llamaba a él, un tono, dos tonos y me rechazaba la llamada, le enviaba un mensaje claramente de desesperación y ni le importaba mi estado, me prometia a mi misma que si no me contestaba el mensaje en un límite de cinco minutos acabaria definitivamente conmigo misma. Finalmente acababa cortandome una vez más y tirada por el suelo, sangrando y llorando. Sufriendo. Notando como él me torturaba con su ignorancia y su indiferencia hacia mi. Por supuesto nunca me contestó ni un solo mensaje, ni mucho menos me cogió ni una llamada. Siempre me las rechazaba, podría haber dejado el movil sonando, porque es mucho más doloroso que te rechazen una llamada a que no te la cojan.
Pero el no queria saber nada de mi, ni sabe nada de mi.
Y lo cierto, es que las semanas pasan y yo descubro que estoy mejor sin él. Me siento mucho mejor con él fuera de mi vida, me siento más persona, más viva. Porque lo nuestro se convirtió en un apocalipsis al final, y eso no me hacía nada bien, me estaba destrozando por completo. Me duele un montón reconocerlo, porque es la persona que más quiero y quise (de momento). Pero que me abandonara totalmente después de que yo intentara suicidarme por su culpa, y que no respondiera mis llamadas y mensajes de auxilio me hizo verle de manera disinta. No es así la persona que yo quiero a mi lado. Ni siquiera se interesó por saber si yo estaba bien, si estaba viva aún. Y sigue sin interesarle, ahora mismo yo podría estar muerta, podría haberme vuelto a abrir las muñecas o cualquier otro acto suicida, que el ni se hubiera enterado. Prefiere dejarlo así, y yo también. Que siga bien con su vida, yo se la hubiera complicado, y el hubiera acabado con la mia. Ninguno de los dos nos mereciamos, ni para bien ni para mal.Intento convencerme de que él no es para mi, que no es bueno para mi, que si no nos fue bien nada podemos hacer ya, que no fue mi culpa, el no quiso aceptarme con mis problemas, que prefiere a una chica sana, guapa, sencilla e inteligente. Está bien. Aún me cuesta aceptarlo, me duele admitir que acabó y que toda la vida que me habia imaginado con él jamás podrá ser, pero poco a poco su imagen y sus recuerdos van saliendo de mi vida, simplemente tengo que no pensar, bloquearle para olvidarle.
"L.M" mi vida y mi muerte.
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