Una calada. Tranquilidad. Respiro cada vez más lento. Pienso. Todas las veces que he muerto por ti. No se porque me echo a reir con ese pensamiento. Otra calada. Más tranquilidad. Respiración constante. Alzo la cabeza, miro alrededor. Me siento a gusto con el mundo, en paz. Desapareciste de mi vida y mi vida apareció. Meses de
tranquilidad, de estabilidad. Me siento persona. Quiero seguir viviendo, poder disfrutar de cualquier cosa. Más caladas y más pensamientos. Recuerdos. Como aquella noche de reencuentro tan especial, en la cima del mundo. ¿Como puede destrozarte hasta el límite algo que tanto necesitas y que te hace sentir tan bien? Puede que se me nuble la vista, pero lágrimas ya no caen. De hecho, sonrío. Me queda mucho por delante.. metas, alegrías, personas, lugares.. y tú, tú no entras ahí.
El cigarro llega a su fin, y yo, yo aún estoy en mi principio.

Meses. El tiempo pasa y te empeñas en que todo va bien. 
Dias. La rutina te mantiene entretenida, sin tiempo siquiera para pararte a pensar. 
Lo construyes todo tu, una barrera de protección. Dejar el pasado atrás y empezar una nueva vida. 
Pero el pasado está siempre en el presente. Minutos, un minuto es suficiente para derrumbar esa barrera. Un simple recuerdo que te hace recordar, darte cuenta de que no ibas bien. O quizá si, pero no cómo a ti te gustaria, no cómo tú necesitas. ¿Qué puedes hacer entonces? No puedes cambiar nada. Aguntarte y seguir adelante. Otra vez. 
Volver a construir esa barrera con el tiempo.

Una sonrisa impuesta para cubrir cualquier problema.

No estoy pasando por buenos momentos últimamente. Mis pensamientos vuelven a asustarme y los actos que pueden desencadenar me asustan aún más. Me estoy dando cuenta que no estoy consiguiendo lo que quiero, que tal vez ni se lo que quiero. Cambio de ideas constantemente. Y no tan solo de ideas, también cambian mis opiniones, mi personalidad, mi afecto hacia los demás, mis gustos, mis metas.. Eso es lo que más odio de mi ser, la inestabilidad.

El tiempo pasa, dias, semanas, meses.. y no consigo lo que quiero. Al parecer mi cuerpo se ha negado a seguir bajando de peso y puede que eso sea lo que más me frustra. Por fuera mi estado se mantiene, pero por dentro vivo a diario un intenso torbellino caótico que me viene desgarrando desde hace ya algún tiempo, demasiado tiempo para mi salud.

¿llegará pronto el fin..?

Cierta vez le preguntaron a Buda, que era lo que le sorprendía más de la humanidad. Su respuesta fue:

“Los hombres…, que pierden la salud para juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud y, que por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente de tal forma que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro. Viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubiesen vivido."

No importan las risas soltadas durante el día, o los momentos compartidos de alegria, al irse cada noche a la cama se da cuenta de que no hay forma de expulsar el dolor acumulado y de que ya es imposible que pueda haber alguien a su lado.
Los años sufridos y perdidos no vuelven a recuperarse...

Con ganas de encontrar alguna motivación

"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas."

  

Pablo Neruda.        

Debo reconocer que desaparecí, cosa que suelo hacer constantemente. No he tenido ningún problema, no me ha ocurrido nada, simplemente no tenia ganas de ponerme a escribir ni de mostrarme al mundo. Logro alcanzar por lo menos un pequeño estado de estabilidad en esos momentos de soledad y letargo.
La carrera ni siquiera logré acabarla. Fracasé completamente durante la última semana. Y en lugar de arreglar o intentar arreglar el desastre que provoqué, simplemente opté por abandonar y desentenderme de ello. Eso provocó que me apartara más de esto, temporalmente.

Quiero cambios.

Hoy he pasado una situación un tanto.. incómoda. Desde hace tiempo vengo teniendo problemas con la tensión, me baja mucho muy de vez en cuando provocandome mareos, palidez, escalofrios por todo el cuerpo. Nada grave, algo a lo que mi cuerpo ya se ha acostumbrado y por lo tanto sabe cómo reaccionar. Esta mañana me pasó eso en la calle con mi madre y ella me recomendó que empiece a controlarme la tensión, asi que empezó por llevarme a una farmacia para que me medieran la tensión. Cuando llegué alli me quité la chaqueta, arremangué la manga derecha de mi jersey y le di mi brazo a la chica de la farmacia, pero ella con su autoridad me dijo que ese brazo no, que le diera el izquierdo. Literalmente, estuve a punto de coger mi chaqueta e irme de la farmacia, pero sin alterar mi expresión me arremangué la manga izquierda y le di mi brazo, con todas mis cicatrices expuestas. Todo tipo de cicatrices. Cicatrices con años de edad, cicatrices con solo dias de edad, cicatrices profundas, cicatrices cortas, largas, rojas, moradas, blancas... cicatrices. No me importaba su expresión ni lo que pudiera llegar a decirme, tampoco me importaban las de las personas de alrededor esperando a que les atendieran, yo solo tenia en mi mente a mi madre. Mi madre a mi lado, observando la situación, recordando y sientiendose culpable otra vez por ello. También pensaba en las cicatrices recientes, las nuevas que ella no habia visto, dando por hecho de que yo ya no me cortaba más desde hace unos meses. Salimos de la farmacia y no me dijo nada, simplemente empezó a hablarme de temas que nada tenian con ver con mis cicatrices. Se lo agredezco eternamente, sinceramente no habria sabido qué decirle.
Esta tarde noche me pasaré por vuestro blogs para ver como os ha ido, ya que no he estado por aqui durante una semana.

Con heridas en el alma y por todo el cuerpo, 

empiezo a ver con más claridad el camino que me lleva adelante. 

¿Qué se supone que tienes que hacer cuando lo único que tenias te abandona también? Cuando el precio indefinido que tienes que pagar por haber dejado que todos te abandonaran no puedes soportarlo. ¿Es ser egoista abandonarte a ti también? Esa es la imagen que se ve desde fuera, pero eso justamente es en lo que menos te fijas, en ti, no te importas absolutamente nada, siempre estás mirando en los demás, buscando algún posible signo de salvación, lo más mínimo, una llamada, un "te quiero", un "no te preocupes, estoy contigo", alguna señal de que importas por parte de las pocas personas que verdaderamente te importan a ti. No encuentras nada, por lo tanto acabas por perderte a ti también, abandonante, como todos lo hacen, hasta tu misma acabas por hacerlo..

53 kg..

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      Desearia poder entrar en estado de letargo..

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San Valentín. Pfff.. que se mueran todos. Quien tuvo la genial idea de ponerle al día de hoy el título del día de los enamorados era un egoista. Para mi, como al igual de miles de personas más, este día ha sido una tortura. Anuncios por la tele, decoraciones con miles de corazoncitos en cada tienda, eles entre paréntesis en cualquier red social.. Incluso han llamado a mi puerta un par de chicas que iban vendiendo bombones en una caja roja, y por supuesto con forma de corazón. Ocho euros! Ocho euros para gastarte a último momento para tu enamorado. Patético. Aunque se perfectamente que si él estuviera conmigo este día sería maravilloso. Pero bueno, eso es algo lógico. 
Lo cierto es que él no está conmigo y me tengo que aguantar. Me abandonó, me tengo que aguantar. Dejó de quererme cuando se enteró de mi pasado y de todos mis problemas mentales, me tengo que aguantar. Ahora para él soy la "chica de las venas". Si, va contandole a todos sus conocidos la situación límite a la que llegué yo por su culpa, que intenté cortarme las venas, que cuando decia que sin él yo ya no queria vivir no iba de broma, lo decía totalmente enserio. Ahí fue cuando él se dió cuenta de que relamente estaba loca, que no era eso lo que él queria a su lado, que mejor seria echarme de su vida, asi que decidió abandonarme. Así sin más, se desentendió de todo, justo cuando yo peor estaba, cuando realmente más le necesitaba. Lo cierto es que fue una época muy dura para mi, y eso fue en este diciembre-enero. 
Era consciente de que tenia el perfil perfecto de una chica de película de psiquiátricos. Me daban inacabables ataques de no se ni de qué, lloraba, golpeaba cualquier cosa a mi alcance, maldecia, me cortaba, sangraba, me miraba en el espejo y me volvia a cortar, cogía el móvil y le llamaba a él, un tono, dos tonos y me rechazaba la llamada, le enviaba un mensaje claramente de desesperación y ni le importaba mi estado, me prometia a mi misma que si no me contestaba el mensaje en un límite de cinco minutos acabaria definitivamente conmigo misma. Finalmente acababa cortandome una vez más y tirada por el suelo, sangrando y llorando. Sufriendo. Notando como él me torturaba con su ignorancia y su indiferencia hacia mi. Por supuesto nunca me contestó ni un solo mensaje, ni mucho menos me cogió ni una llamada. Siempre me las rechazaba, podría haber dejado el movil sonando, porque es mucho más doloroso que te rechazen una llamada a que no te la cojan.
Pero el no queria saber nada de mi, ni sabe nada de mi.

Y lo cierto, es que las semanas pasan y yo descubro que estoy mejor sin él. Me siento mucho mejor con él fuera de mi vida, me siento más persona, más viva. Porque lo nuestro se convirtió en un apocalipsis al final, y eso no me hacía nada bien, me estaba destrozando por completo. Me duele un montón reconocerlo, porque es la persona que más quiero y quise (de momento). Pero que me abandonara totalmente después de que yo intentara suicidarme por su culpa, y que no respondiera mis llamadas y mensajes de auxilio me hizo verle de manera disinta. No es así la persona que yo quiero a mi lado. Ni siquiera se interesó por saber si yo estaba bien, si estaba viva aún. Y sigue sin interesarle, ahora mismo yo podría estar muerta, podría haberme vuelto a abrir las muñecas o cualquier otro acto suicida, que el ni se hubiera enterado. Prefiere dejarlo así, y yo también. Que siga bien con su vida, yo se la hubiera complicado, y el hubiera acabado con la mia. Ninguno de los dos nos mereciamos, ni para bien ni para mal.
Intento convencerme de que él no es para mi, que no es bueno para mi, que si no nos fue bien nada podemos hacer ya, que no fue mi culpa, el no quiso aceptarme con mis problemas, que prefiere a una chica sana, guapa, sencilla e inteligente. Está bien. Aún me cuesta aceptarlo, me duele admitir que acabó y que toda la vida que me habia imaginado con él jamás podrá ser, pero poco a poco su imagen y sus recuerdos van saliendo de mi vida, simplemente tengo que no pensar, bloquearle para olvidarle.


"L.M" mi vida y mi muerte.


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iloveanime me ha nominado a un juego que consiste en decir 7 cosas sobre uno mismo, asi que lo hago.

1. Mi nombre real es Antonella.

2. Estoy diagnosticada con un trastorno límite de la personalidad (borderline).

3. Llevo entrando y saliendo de la anorexia desde los 15 años.

4. Me enamoré profundamente hace más de 2 años y lo di todo de mi. Acabé totalmente destrozada y ahora esa persona ya no está en mi vida. La sigo queriendo más que a nada.

5. Me encanta leer.

6. Prefiero quedarme en casa viendo una pelicula sola en lugar de salir con los amigos de fiesta, me gusta la soldedad.

7. Soy autodestructiva, demasiado para mi salud.


 Nomidas:

il diario di una principessa

Roma

**+solcito+**






Esta semana lo cierto es que la carrera no me ha ido bien, mis puntuaciones son MUY bajas y no estoy para nada conforme. Logro calmarme pensando que aún me quedan tres semanas más, pero de todas formas la culpa que tengo dentro me está torturando y haciendo que piense el abandonar. Estoy toalmente descontrolada. De momento seguiré intentandolo, quizá consiga volver a estabilizarme.

"Mis metas son la victoria."


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No me quedan ya fuerzas para volver a reconstruirme,

sola, yo se bien que mi vida ya la tengo perdida.

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Me encuentro en un estado totalmente desesperante. Quisiera desplazar el tiempo, quisiera irme. Quisiera no tener que irme a dormir esta noche a la cama inmersa en una gran llantina, quisiera no tener que despertarme mañana y que todo siga igual. Quisiera realmente desaparecer.

Últimamente estoy alejándome demasiado de la salida. Y no estoy refiriéndome solamente a la anorexia, esta enfermedad no es la causa del caos en el que se ha convertido mi vida. Pero es que realmente las cosas no consiguen mejorar para nada, realmente cada día me adentro más en todo esto. La angustia que siento en mi pecho me acompaña ya casi todos los dias, a todas horas, me perfora, me destroza, me deja sin aliento. Son muy pocos los momentos en el día en los que puedo decir que estoy bien. Esta angustia forma ya parte de mi, tanto que estoy empezando a sentirme como un cadaver vacío siguiendo las reglas rutinarias. No siento ya nada, o mejor dicho, no expreso nada. Porque me siento como si me hubieran inyectado un sedante que mantiene mi cuerpo inmovil, pero por dentro me estoy destrozando. De hecho me he puesto a escribir ahora a causa de esa angustia, que es la más fuerte de los últimos dias. Siempre en estas crisis acababa igual: primero me venia la angustia, seguidamente comenzaba a llorar de una manera descontrolada y solo podía salir de aquello de una forma: con un corte, o incluso a veces dos, en la muñeca, así conseguia calmarme. Pero ese truco ya no me sirve, la angustia parece no abandonarme ya. Ahora ya no me sale ni llorar, ni siquiera me cambia la expresión de la cara. Ya no soy nada, estoy desapareciendo.

Angelina Jolie

Hoy he visto otra de las tantas películas de Angelina Jolie, "Amar peligrosamente". Ella es la chica que me gustaria ser, mi mayor thinspiration. Siempre ha sido perfectamente delgada, tiene una belleza admirable, hasta tal punto que hace odiarme a mi misma más aun. Además también ha realizado varias misiones humanitarias, ayudando a mucha gente y niños necesitados, de hecho tiene algunas niños adoptados. Otra de las cosas que más me gusta de ella son sus tatuajes. Los tatuajes son otra de mis obsesiones y de momento no tengo ninguno, pero tengo ya varios pensados para hacerme y que me los haré. Angelina tiene un montón por todo el cuerpo, me encanta su espalda y por supuesto el tatuaje en su barriga con nuestra frase "Quod me nutrit me destruit". Ese es uno de los tatuajes que tengo pensado hacerme, no exactamente como ella ni en el mismo lugar, pero si pienso tatuarme esa frase en algún lugar de mi cuerpo.

No se que es lo que estoy sintiendo, estoy descontenta. Siento que me desvanezco, siento que me pierdo por dentro. No estoy situada, me siento deshubicada, tal vez este no sea mi lugar, no comprendo nada, no sé si es realidad. Hay momentos que pienso que estoy muerta, otros que soy la más feliz del mundo. Tengo, como todo el mundo, altibajos, pero esta sesación extraña es la dueña de mi alma. No siempre supe lo que hacer, pero ahora voy teniendo las cosas más claras. Estoy en un mundo vagabundeando, sin causa ninguna, sin rumbo, no sé dónde voy, me gustaria saber mi sitio pero no lo encuentro y mira que busco y busco. Me siento defraudada, ansiosa, rabiosa, pero a la vez feliz porque se que puedo seguir manteniendo el control de esto. Pero esque no lo sé, no lo entiendo ni yo, son sentimientos contradictorios, extremos, polos opuestos. Ni siquiera se ya que es lo que estoy intentando expresar, nunca supe hacerlo.
Hoy ha salido un dia muy oscuro, fuera esta lloviendo y sin embargo eso no me sienta mal, sigo con mis planes y objetivos.

Este fin de semana he estado fuera de mi casa y apenas he podido controlarme. Nada de ejercicio, ni controles de peso, ni pastillas ni agua, nada del contol de calorias. No lo estoy contando como si fuera un problema, porque no he descontrolado con la comida. Digamos que mis comidas y cenas fueron como las de una persona normal y esto me viene bien de vez en cuando para eliminar sospechas y cualquier tipo de comentario. Lo que voy a hacer esta semana para remediarlo es añadir 45 minutos más de ejercicio por dia.

Por otra parte, no logro bajar de los 53 kilos. Dia tras dia me peso y la báscula marca un par de décimas más, una décima menos pero no consigo ver el 52 en lugar del 53 y eso es algo que me frustra bastante. He llegado a emparanoiarme con la posilidad de que mi cuerpo ha llegado a un límite en el que ya no me permite bajar más de peso, de que mi propio cuerpo también se ha puesto en contra de esto, en mi contra. Intento luchar y deshacerme de esa idea, pero las paranoias que se forman en mi cabeza son cada vez mas fuertes a la vez que rídiculas, ilógicas, sin sentido. No logro ver las cosas con claridad y cuando alguna idea se forma en mi cabeza me perturba cada vez más y más y va tomando más forma. La semana que viene quiero estar en los 52, es otro pequeño reto que me acabo de proponer. Se que mi cuerpo no está en mi contra, por lo tanto, no hay motivo para no conseguirlo.

Intento tranquilizarme y convencerme de que tarde o temprano todo va a mejorar,que estare bien, pero solo consigo angustiarme más y adentrarme más profundamente en todo esto.

¿Se puede explicar tanta tristeza? ¿Tanta soledad? ¿Tanto odio por ti misma? Creo que no, es inutil todo esto.
Hoy me siento verdaderamente mal y probablemente sea porque es domingo. No he comido en todo el fin de semana, pero apenas lo noto. Pienso que si pudiera comer algo me sentiria mejor de ánimo, pero intento convencerme de que eso no es cierto. De momento pienso seguir con el estomago vacío hasta mañana por lo menos.

Hoy y aquí pienso sobre el curso que lleva mi vida, a la que no trato de modificar por ningún medio, sólo me dejo llevar por lo que el destino me propone. Pero a pesar de todo no me hace feliz el rumbo que mi vaga existencia lleva. Muchas son las veces en que trato de imaginarme cómo sería yo sin todo lo que hoy me pasa. Cómo sería mi vida si no hubiera tenido este trastorno de la alimentación. Sin embargo, no obtengo ninguna respuesta. He crecido así, con estos hábitos que no sólo han trastornado mi forma de comer, sino que día a día han trastornado mi mundo, mis afectos, mi personalidad y, por sobre todo, han trastornado mi deseo de vivir. Yo no veo futuro y, por más que muchas veces me invade el terror cuando imagino pasar el resto de mi vida así, no encuentro la salida correcta de todo esto, más que volver a empezar un ayuno.

Ha pasado tiempo, mucho tiempo, aunque ni siquiera se cuanto, no me he tomado la molestia de mirar la fecha de mi última entrada, simplemente me he dedicado a borrarlas todas y volver a empezar. Nunca he abandonado a ANA, ni mucho menos, simplemente habia abandonado el blog. Me sorprendo al releer mis viejas entradas y darme cuenta cuánto he cambiado. Soy otra persona totalmente, una versión de mi más solitaria, mas dañada, más delgada, más autodestructiva, más enferma, más madura y más consciente de lo que relamente es la vida y la gente. He renacido incontables veces, para luego volver a hundirme más aún. Ese es mi ciclo, me levanto y me hundo una y otra vez por diferentes motivos.
Vuelvo porque necesito apoyo, cualquier tipo de apoyo. Estoy muy destruida psicológicamente y he aceptado que resulta imposible recuperarme, por eso simplemente necesito apoyo, no ayuda.